Auffälliger geht ja kaumIhr wisst schon, Scheißdreck per Mail.
Sagt mir bitte, dass es niemanden gibt, der so etwas anlickt oder für eine echte Nachricht hält, bitte … 
Wahre FaszinationEs gibt ja Menschen, die betreten Orte, denen sie eine besondere Faszination abgewinnen können, mit einer gewissen Ehrfurcht.
Kunst, Kultur, Erholung, so Zeug’s eben, ihr kenn das bestimmt.
Mit einem kernigen Dieselmotor im Keller, der ein Notstromaggregat antreibt 
Vorsicht!Es kann zu Eisbildung auf den Straßen kommen!
Ja, is‘ ja gut, ich muss manchmal sowas machen, wisst ihr doch 
Und ja, den Gag habe ich irgendwo gesehen und die Idee geklaut
Lies die scheiß AnleitungGegeben:
Ein durchaus umfangreiches Set mit Stiften zum Malen.
Recht speziell, verschiedene Stifte, Spitzen und Möglichkeiten.
Im Prinzip ist alles selbsterklärend, bis man einen Blick in die Anleitung wirft 
(Und wieder weiß ich, warum ich erst ins Manual schaue, wenn es wirklich nicht anders geht … )
Der englische Teil ist ja noch okay, aber dann, ja dann liest man den Kram auf Deutsch und man weiß NICHTS mehr!
Aus „clamp the original nib with pliers“ wird „Mit einer zange kappt er die spitze des pinsel“. Kappt. Pinsel. Zange. Ich sehe schon die ersten Blutopfer auf dem Schreibtisch.
Danach wird’s komplett wild:
„Warten sie bis zur pause“
Pause. Klar. Die Tinte fließt nur, wenn der Stift offiziell Feierabend hat.
Und mein Favorit:
„An thanksgiving stieß man die spitze ein“
Erntedankfest. Bei Filzstiften. Was genau soll da gefeiert werden, die erfolgreiche Übertragung von Farbe?
Zum GenießenIch habe mir mal die Mühe gemacht und den englischen Teil von Google übersetzten lassen, damit wenigstens das Erntedankfest raus ist
LED-Gefunkel ja, Batterielager neinWeihnachten naht, ich möchte es funkelnd und leuchtend haben, ein paar Lichterketten, vielleicht ein Vorhang, etwas blinkendes Gedöns für die Stimmung.
In der Praxis sieht es allerdings etwas anders aus:
Regale voll mit Lichterkram, alles LED, alles bunt, alles angeblich super sparsam. Man könnte meinen, wir leben im Lichtparadies. LED – die geilste Erfindung seit der Einführung des aufrechten Gehens!
Und dann kommt der Haken
Batteriebetrieb. Fast überall.
Die meisten stellen den Krempel ins Wohnzimmer, ins Fenster, aufs Regal. Also in Räume, in denen Steckdosen wohnen. 230 Volt, uralter Standard, funktioniert seit Jahrzehnten ganz gut. So mit rein, raus, bleibt stecken, ist stabil.
Aber nö.
Statt Stecker gibt es Klappen, Schräubchen, Batteriefächer und die freundliche Empfehlung, doch AA oder AAA zu kaufen, gern auch gleich drei Stück auf einmal.
Draußen im Garten ohne Stromanschluss kann man darüber reden, aber im Wohnzimmer? Im Fenster? Ernsthaft?
Parallel dazu wird endlos über Nachhaltigkeit geredet. CO₂ hier, CO₂ da, alles muss effizienter, grüner, besser werden. Hauptsache, die Leute fahren mit dem Fahrrad zur Arbeit (was sind im November schon 30 Kilometer einfache Fahrt?) und fühlen sich gut.
Aber bei der Weihnachtsbeleuchtung sind Einwegbatterien offenbar total okay.
Teuer, schnell leer, jede Menge zur Entsorgung, Sondermüll je nach Typ, aber egal. Hauptsache, die Lichterkette hat noch einen Timer und irgendeinen Plastikschalter in der Strippe.
Ich bin wirklich durch etliche Läden gelaufen und habe ganz gezielt nach 230 Volt Lichterkram gesucht. Also Stecker, Netzteil, irgendwas, das man einfach einsteckt.
Packung in die Hand, umdrehen, lesen, Batterien.
Nächste Packung, wieder Batterien.
Noch eine, Überraschung, schon wieder Batterien.
Vielleicht bin ich altmodisch, aber ich hätte gern Licht, das ich einstecke und es leuchtet. Ohne vorher einen Vorrat an Batterien anzulegen, der aussieht wie die Energieabteilung im Baumarkt.
Ich will Weihnachtsdeko, kein Chemielager im TV Schrank.
Geschrieben nach echtem Aufwand, LED Lichter ohne Batterien aufzutreiben.
Selbstdiagnose als VolkssportEs fällt mir immer öfter auf, dass Wissen heute überall erreichbar ist, nur irgendwie falsch genutzt. (Nicht nur medizinisches …) Wissen ist da, aber effizient verwendet wird es eher selten.
Ein kleiner Huster reicht und schon wird nach einer Diagnose gesucht. Drei Klicks später liefert ChatGPT die ersten Ergebnisse und plötzlich fühlt man sich, als wäre man in einem medizinischen Sonderkapitel gelandet. Vielleicht gibt es sogar völlig neue Symptome, die man erst mal suchen musste, um sie zu haben
Und falls die Antwort nicht dramatisch genug klingt, fragt man einfach noch einmal. Irgendwann spuckt die KI schon etwas aus, das zum eigenen Kopfkino passt. Und wenn nicht, dann findet sich irgendwo eine Gruppe, die alles bestätigt, was man hören will. Logik ist dabei reine Nebensache, Hauptsache die Geschichte klingt spannend (und nach einem nahenden Ende).
Wenn man nur sagt, dass er heute etwas blass wirkt, sitzt er fünf Minuten später im Wartezimmer. Dort liest er in einer Illustrierten über die Vogelgrippe und in seinem Kopf fängt der Vogel sofort an zu kränkeln (also, der eigene). Er lebt diese Dinge richtig, selbst wenn nichts davon im Ansatz realistisch ist. Aber wenn man schon kränkelt, dann muss man eben auch das volle Leid mitnehmen, kein Weg umsonst!
Andere steigern sich in alles hinein, was sich gerade anbietet. Wer nach sechs Gläsern Rum-Cola wackelig auf den Beinen ist, braucht keine seltene neurologische Erklärung. Das ist simple Logik. Nur scheint Logik in modernen Zeiten so etwas wie eine optionale Zusatzfunktion zu sein.
Auch die Corona-Zeit hat ihr Übriges getan. Manche hatten mehrere Masken übereinander und ein halbes Abo auf Impfungen (Flatrate zum Impfstoff oder so …). Heute erkälten sie sich einmal und sind sicher, dass es eine Langzeitfolge sein muss. Alles ist dramatisch. Alles ist wichtig. Und vor allem muss es kompliziert sein. Aber auf jeden Fall Long Covid! Final: Jedem seine Pille!
Die Mischung aus Halbwissen und kompletter Überzeugung ist der eigentliche Klassiker. Man liest ein paar Zeilen, versteht nichts davon, ist aber sicher, dass man nun im medizinischen Profi-Modus unterwegs ist. Hauptsache, es fühlt sich nach großer Erkenntnis an.
Wissen ist da, es liegt offen herum, am besten einfach das Wahrscheinlichste ignorieren
Jetzt gibt’s wieder MeckermailsJa ja, ich weiß, manche Menschen, die das jetzt lesen, bekommen wieder mächtig Blutdruck.
Aber ich habe bei dem Anblick von dem Hähnchen im Bratschlauch tatsächlich nur gedacht:
„Irgendwie auch artgerechte Haltung …“
Okay, einigen wir uns auf Tütenhahn
Am Stück war er mir zu vielAlso habe ich den Stutenkerl oder Weckmann oder wie man das nun auch regional nennt, eben halbiert.
„Du bist ein Barbar„, haben sie gesagt
Und, na ja, so ein bisschen seltsam sieht er schon aus …
(Hey, ich habe es mit der Waage kontrolliert! So mit +/- 1 Gramm, war das genau die Mitte )
ErkenntnisseAlso, sollte ich jemals einen großen, einen RICHTIG großen Onlineshop eröffnen,
DANN würde er Tee + Muh = Teemuh heißen.
Ähnlichkeiten mit bestehenden Unternehmen sind selbstverständlich rein zufällig!
(Okay, vielleicht auch nicht ganz, aber „Temu“ bedeutet bestimmt etwas anderes )
Ja, ist ja gut, geht gleich wieder
Ich kann das nicht ignorierenJa, ich weiß, das bekommen viele Leute, aber ich denke, es kann immer noch nicht schaden, davor zu warnen, bei so einem Rotz auf die eingebetteten Links zu klicken.
Schon wenn man die Ausdrucksweise innerhalb der Nachricht liest, muss man doch merken, dass das nicht von jemandem geschrieben wurde, der den üblichen Standards entspricht.
